• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всплеск мыслей (список заголовков)
11:46 

Облака в яблоках.
Ноги болят от долгой игры в теннис. Сегодня было ветренно - подачи никак не выходили.
А еще руки без конца мерзнут. Раньше я мечтала писать стихи о высоком, теперь я хочу купить обогреватель. Жизненные трудности делают людей прагматичнее
Усталость умственная сменяется физической - тут уже не до поэзии. Я перестала быть уверенной в самом естественном, в своем бытие. Рефлексии больше нет. Влечение обусловлено биохимическими процессами. Как стало скучно жить.
Я иногда просто пугаюсь, как же дальше, что же будет потом? Ведь в этой крутизне я забываю русский язык. Говорю уже хуже, и это не потому что не с кем. Это потому, что тоскливо слышать о чем здесь говорят русские люди. Они уже совершенно даже не русские. Они...Приезжие. Из неоткуда. Их империя рухнула в девяносто первом году, но отзвуки этого исторического коллапса они услышали раньше. Собрались.И уехали. А здесь теперь они люди из ниоткуда. Обсуждают погоду на побережье, гуляют с собаками и не помнят ни русской зимы, ни запаха деревянного пирса в желтых купавах. И поезда здесь бесшумные. Дорога ничем не пахнет.
И я вспоминаю как год назад в это время я высовывалась в окно пригородной электрички. Помню маму и бабушку. Полупустой поезд и корзинки полные земляники. А сейчас...Стираю лабораторный халат и смотрю сны про то как встретила случайно одного человека. Так сильно изменившегося что внутри все собирается в ком.
Здесь невозможно чувствовать себя как в России. Нет...Я больше никогда не почувствую себя как в тогда. Наверное Наташа умерла вместе с мамой в тот апрельский вечер. Наташи просто не стало. Она огрубела и стала жестче. И никогда больше не плакала от боли. Потому что это была самая страшная боль. Страшнее раскаленных щипцов его слов. Страшнее проваленных экзаменов в РГМУ. Страшнее всего на свете.
Но я выживу. Я знаю.

@темы: всплеск мыслей

16:49 

Run

Облака в яблоках.
Крутые повороты становятся чем-то обыкновенным в моей жизни.
Я выживаю, я живу.
Огромные белые стены и сгусток мебели в углу комнаты. Здесь живет Наташа. Она каждое утро чистит зубы, пьет кофе, разбавленный горячей водой в пропорции 3 ложки кофе на пол-чашки воды. И бежит. Тряпичная сумка хлопает по спине. Тяжесть учебников и напряжение в мышцах. Мысли, миллионы мыслей в голове, эта голова, о Боже! Эта голова нашла себя! Эту голову нашли в закоулках Москвы, и теперь она думает о микропроцессах в Мельбурне.
Я бегу.
Я бегу навстречу будущему.
Я бегу чтобы не опоздать на поезд до Флиндерс стрит, который, я верю, однажды принесет меня туда, где сукровица сочится по разбитым коленкам, где на окне спит ленивый кот, где ветер листает страницы учебника по истории.
Я бегу навстречу белому халату и электронному микроскопу. Я буду там. Скоро. Я не замечу.

@темы: невыносимая легкость бытия, всплеск мыслей, биение жизни

13:10 

про "мой РГМУ".

Облака в яблоках.
Раньше я всегда прибавляла к аббревиатуре "РГМУ" местоимение "мой".
Наверное потому что была очарована величием этого чудесного места, где повсюду удивительные люди в белых халатах говорят о чем-то пока неизведанном, но страшно интересном. Я думала, как здорово будет поступить туда и учится там, пополнить ряды интересных и развитых людей, которые, по моему мнению были целиком и полностью в науке. Ученые и врачи мне казались каким-то особенным классом общества, не то чтобы элитой, а людьми, которые зная многое помогают этим знанием другим. И восхищению моему предела не было.
После того, как я сходила туда на день открытых дверей (это было год назад), я подумала что у нас ужасное правительство, которое не может выделить деньги на ремонт Медицинского Университета. Повсюду были кучи мусора, окурков, здание находилось в страшном состоянии. В аудиториях, нагромождение парт исписанных всякими словами, хорошими и не очень. Я видимо тогда не понимала, что правительство тут не причем, и даже если бы оно и выделило средства для ремонта, в нормальном состоянии РГМУ имени Пирогова пробыл бы недолго. Но я не думаю что в каких-либо других ВУЗах ситуация бы резко отличалась от этой. Но это ерунда. Потому что дальше будет про честность, а вернее ее отсутствие.
Для того чтобы поступить в РГМУ нужно иметь твердые знания по химии, биологии, физике, русскому языку и литературе. И даже немного больше того. Нужно владеть информацией, и интересоваться этими предметами. Сдаешь три экзамена (так было в прошлом году, сейчас все затмил великий и могучий ЕГЭ, про которого тоже, кстати, много чего хорошего пишут) и ищи свою фамилию в списке поступивших.
Но можно еще проще. Берешь чемодан с валютой, идешь непосредственно к ректору, и получаешь помимо гарантированной безбедной учебы в универе, полнейшее отсутствие внимания к твоим занятиям, как в учебное так и в свободное время. Короче делай что хочешь, ты теперь "студент".
Но студент медицинского ВУЗа не значит "будущий врач". Вообще мало кому из поступивших в РГМУ действительно в будущем захочется заниматься медициной. Потому что преподавателей хороших, у нас единицы. И это до горечи обидно. Не буду переходить на личности, но многие пьют, плодят коррупцию и наплевательски относятся к своим студентам. Но так ведь не только в медицинских, так сейчас, похоже, везде.
Это все к тому что честности в мире больше нет. Я очень рада что я все-таки не поступила во второй мед.
Мне не хочется жить по таким законам, и хорошо что у меня есть альтернатива, а что делать другим? Терпеть и молчать? Смотреть как другие засовывают в зачетку по триста долларов и спокойно "учатся" дальше?
Мне уже надоело, мне страшно надоело слушать в ответ на все это "а как ты думала, деточка? все в этом мире зависит от денег". Да, блять, money makes the world go round. Но давайте не будем потом лечить людей с купленным дипломом?

@настроение: возмущен.

@темы: даешь продразверстку!, всплеск мыслей, слыхали?

12:42 

Облака в яблоках.
Блин. Всем конечно сейчас плохо неимоверно. И всем надо в кого-нибудь камнем швырнуть. Ладно...Фигня, проехали.
Просто очень часто оказывается что молчать и тихонько кромсать обои, злясь про себя, не так уж и плохо. По крайней мере это помогает подавить приступ агрессии. Но все-таки под горячую руку и мне тоже кое-кто вчера попался...И я все-же психонула вчера под вечер.
Пришли списки документов для выезда. Кручусь. Буду оформлять. Фотографироваться надо, паспорта собирать. Короче дел уйма. И Семеновна вчера наехала из-за аминов. Все-таки биохимики оччень странные люди.
А сегодня я утром слушала вальсы Шопена. Мне сразу осень вспомнилась. Дождливо-яблочная. Запах сырого дерева и чувство что все будет хорошо, и стабильно. Мамины слоеные пироги, чай с корицей. Дорога уходящая в туман. Крики поездов сквозь шум дождя, ночью. Мне кажется что тот мир который обволакивал меня раньше ушел куда-то. Вместе с ним ушло что-то очень важное и дорогое мне.
Во мне еще есть немного тепла, которое сосредотачиваясь где-то в центре моего тела не может выйти из него. Не может согреть кого-то...Тепло которое не может никого согреть, разве это тепло? Оно рассеется сквозь расстояние, но вдруг хотя бы маленькая его частичка долетит, догорит в чьем-то сердце. Большом, горячем и нежном. И кофейные глаза улыбнуться и посмотрят в окно.

@темы: never mind, биение жизни, всплеск мыслей

15:59 

Облака в яблоках.
Решили переклеить обои. Отдираем по маленькому кусочку старых желтых виниловых обоев, каждый день. Причем в факультативной форме. К четвертому курсу у меня будет новенькая прихожая^^
Заняться, слава Богу, есть чем. Помимо бытовых забот меня захлестнула дикая волна страсти...к искусству! Так что в четверг иду с кузиной в Третьяковкую галерею. Наконец увижу Врубелевкую "Лебедь" в натуральную величину.
На самом деле это все просто попытка побега от мыслей о тебе. Я не знаю как быть дальше, но нужно как-то быть. Нужно что-то решать и на что-то решаться. И я буду думать об этом, как ни крути.
Все чаще прихожу к мысли о том, что обучение в UNSW пойдет мне на пользу. Мне не хватает выдержки, которую там в меня забьют. Хотя...Если чего-то не хочешь, никто не сможет тебя изменить. Нужно подумать еще и об этом. И начать переводить конспекты. Пора набирать обороты в учебе.
Я не замечу как пролетит время, и скоро наступит февраль , которого я ждала как какое-то чудо. На самом деле я боюсь. Боюсь того что не смогу отпустить тебя, а нужно. Я не достаточно сильная сейчас, если честно. Но нужно вставать с коленей, иначе это просто позорно.
А вообще я чувствую что мне в жопу кочергу забили. Не могу даже сказать что чувствую, безразличия боюсь. А хочется стать большой и твердой как скала. Сейчас это как никогда раньше мне нужно.

@темы: всплеск мыслей, здооооорово живем, пробирочные будни

Viva la Vita

главная